Солідолом і цегляної крихтою

53

Я одружений. У моєї улюбленої немає матері, але є тітка. Ох, яка це чудова жінка! Як багато нового я дізнався від неї про світ в цілому і про медицину зокрема!

Виявляється, гіпервітамінозу не існує. Вітаміну С багато не буває, дитину треба і далі напихати лимонами, а діатез і висип у нього від шоколаду. Знати б ще, хто його цим шоколадом годує, тому що ми цього точно не робимо.

Взагалі, будь-які вітаміни, крім аскорбінки, риб’ячого жиру та крейди — зло. Жили раніше без фолієвої кислоти — і ніхто не помер. І без вітамінів групи D жили. І без лецитину. А тепер, розумієш, витрачаємо великі гроші на якийсь вітамінний спецкомплекс для зміцнення серця… Тьху!

З’ясовується, що порада лікаря можна проігнорувати, якщо він не збігається з радою тітки Маші з п’ятого поверху, яка таким чином вилікувала чоловіка. Плювати, що лікар каже, що суміш сечі, солідолу і цегляної крихти від запору не допомагає — тьоть-Машиному чоловікові допоміг, а лікар ідіот.

Якщо лікар молодше сорока років, він лопух і шарлатан. Плювати, що навіть у медика з п’ятирічним стажем професійного досвіду і знань по темі більше, ніж у дорослого непрофесіонала. Головне, що тітці вже під сімдесят, вона життя прожила і краще знає, від чого буває бешихове запалення, як лікувати проривної виразку і що це за почервоніння у дідуся за вухом. А лікар ще сопляк зовсім, що він корисного може зробити? Він житті не бачив, пороху не нюхав. Пофігу, що ця досвідчена тітка не бачить різниці між апендиксом і апендицитом.

Як це так: все життя при гнійній ангіні дітям горло люголем і йодом мастили, а тепер виявляється, що мигдалини взагалі чіпати не можна! Маячня повна! Ага, а в XVI столітті хто б дивувався, мовляв, як же так: все життя від сухот вмирали, а тепер, виявляється, її можна вилікувати! Так не буває!

Хто це придумав запікати овочі у фользі в духовці? Не хочете смажити — треба гасити або варити! А що потім варені овочі ніякі, тому що все залишилося в воді, а тушковані розповзаються, нікому не цікаво. Як і з м’ясом: у фользі йому ні масло не потрібно, ні цінні речовини м’ясо не втрачає. Ні ж — все варити або гасити, якщо смаженого не їсте! Всі все роблять, як їх діди робили, а ми тут, розумієш, новаторством займаємося, єретики!

На підлозі повинен обов’язково лежати килим. Від РК-монітора — шкідливе випромінювання. Фотографуватися потрібно тільки з друзями і ретельно продуманих позах. Дівчинку одягати тільки в рожеве, хлопчика — блакитне. Від собак глисти і блохи. Від котів шерсть і какашки. В лісі завжди кліщі. Новонароджених обов’язково сповивати так, щоб дитя навіть зітхнути не могло. Сон і годування — тільки за графіком. Хороша дитина — той, який добре їсть. Буддизм — те ж саме, що сатанізм. Розумний — Олександр Друзь, смішний — Петросян, а хто такі Стів Джобс і Меттью Перрі — ніхто не знає, ми їх самі придумали взагалі. Під час застуди не приймати душ, голову не мити, в кімнаті не провітрювати, закутатися в три ковдри і пити окріп з медом і лимоном, і ніякого «тепла і сира — сприятливе середовище для розвитку бактерій»! В травні не одружуватися, в інтернеті всі брешуть, а правду тільки по телевізору кажуть, у програмі «Час суду» — всі історії справжні, у «Вікнах» — тим більше. Навіщо купувати нові книги, якщо на порожні полиці в шафі в новій квартирі можна поставити пылящиеся в підвалі зібрання творів Пушкіна і Достоєвського? Що ви взагалі в житті знаєте, вам всього-то за тридцять років?!

Загалом, я вже більше не можу. Задолбался.