Покупець заходить у винну лавку: — Мені Кіндзмараулі…

44


— Чого такий задоволений?
— Теща на 23-е спінінг вуглепластиковий подарувала.
— Так вона ж тебе ненавидить!?
— А я кілька днів гундосил: Ненавиджу вуглепластикові спінінги! Не
дай Бог хто-небудь подарує вуглепластиковий спінінг!..
Покупатель заходит в винную лавочку: - Мне
Помирає старий грузин. Викликає до себе сина і каже:
— Послухай, Гіві , я вмираю. Перед смертю я повинен
розповісти тобі, звідки у нас всі ці гроші. Гіві,
у мене є машинка, один дірка баран сунеш,
інший дірка палиця ковбаси вилезает.
Ти зрозумів мене, Гіві?
Гіві, після довгої паузи:
— Не зрозумів, Отэц.
— Гіві, я тобі кажу, у мене є машинка, один дірка
баран сунеш, інший дірка палиця ковбаси вилезает,
ти зрозумів???
Гіві, після довгої паузи:
— Не зрозумів, отэц.
— Гіві, що ти не зрозумів??!!! Я тобі кажу, що є машинка,
дірка баран сунеш, дірка палиця вилезает!!!
Що ти не зрозумів!!!???
Гіві, без паузи:
— Атец, а немає такої машинка: дірка палиця сунеш, дірка
баран вилезает?
— Є, Гіві, це твоя мама !!!!
Покупатель заходит в винную лавочку: - Мне
Футболісти почали підозрювати, що суддя куплений, коли третій пенальті, призначений у ворота їхньої команди, він вирішив пробити сам.
Покупатель заходит в винную лавочку: - Мне
В моє дитинство всі школярі знали, що адмірала Крузенштерна звали Іван Федорович і не тому, що нас добре вчили історії, а тому що про це сказав кіт Матроскін у відомому мультфільмі.
Покупатель заходит в винную лавочку: - Мне
Будь санаторій значно зміцнить стан вашої нервової системи, якщо відправити у нього тещу.
Покупатель заходит в винную лавочку: - Мне
У багатьох наших молодих людей на майках написано, що вони люблять Нью-Йорк, а на обличчі — своє село.
Покупатель заходит в винную лавочку: - Мне
Покупець заходить у винну лавку:
— Мені «Кіндзмараулі».
Крамар бере пляшку, підходить до бочки, наливає, наклеює наліпку, продає.
Інший покупець заходить у винну лавку:
— Мені «Кварелі».
Крамар бере пляшку, підходить до бочки, наливає, наклеює наліпку, продає.
Третій покупець заходить у винну лавку:
— Мені «Напареулі».
— Не можу…
— Чому, вина немає?
— Вино є, етикеток нет.
Покупатель заходит в винную лавочку: - Мне
В один прекрасний ранок прокидається пілот після великої п’янки.
Продирає очі і реве:
— Штурман! Штурман!!! Координати дай!
Поруч розліпля очі штурман. Голова болить, нічого не пам’ятає, подивився по сторонах — голі стіни, сірий стелю, холодно.
— По-моєму, витверезник.
— Та на біса така точність! Ти місто! Місто скажи!
Покупатель заходит в винную лавочку: - Мне
Терпіти не можу, коли лікар ставить мені запитання «Ви сексуально активні?»
Чимало вулканів «активні», але не вивергалися вже багато років.
Покупатель заходит в винную лавочку: - Мне
Тих, кого ми зуміли пробачити, вже не хочеться обнімати…
Покупатель заходит в винную лавочку: - Мне
Сидить на бордюрі біля дороги старий дід, перед ним лежить шапка з дріб’язком і парою забрудненому купюр.
Повз йде хлопчисько.
Дід хрипким тремтячим голосом:
— Онучок … будь добрий, дай старому монеточку, на хлібець, а то пенсіїї немає у мене, а на роботу старого не бере ніхто з голоду помираю…
Хлопчисько:
— А що ж ти, дідусь, робив, коли тобі твої господарі пенсії відміняли? Так само сидів?
Дід обурено:
— Ти що! Коли пенсії скасовували, ми всі вийшли на вулиці!! Стрибали, бігали, кричали на все місто!!!
Хлопчак здивовано дивиться:
— І що ж ви кричали?
Дід, набравши побільше повітря в груди:
— ГОООООООООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!
Покупатель заходит в винную лавочку: - Мне
Збори в колгоспі. Виступає голова і каже:
— Ми в середньому зібрали стільки-то центнерів з гектара, надої молока з корови в середньому такі-то, заробітна плата в колгоспі в середньому така-то і т. д.
Постає колгоспниця і каже:
— Та що ви всі в середньому так в середньому, от наприклад, у Машки десять мужиків, а у мене ні одного, так що, я в середньому теж бл#дь, чи що?
Покупатель заходит в винную лавочку: - Мне
Зауваження з приводу капусти як закуски.
І на стіл поставити не соромно, і з’їдять — не шкода.
Покупатель заходит в винную лавочку: - Мне
Трамп сказав, що Крим російський, тому що там всі говорять російською. Це він ще на Брайтоні не бував.
Покупатель заходит в винную лавочку: - Мне
У моєї дружини є почуття обов’язку і обов’язки — відчуття що я їй маю,
і зобов’язаний по труну життя