Комплексна функція

35

Працюю адміністратором в комерційному комплексі. Мене задовбав народ, задає всякого роду наитупейшие питання.

Підходить до мене якийсь мужик і абсолютно мовчки починає мене роздивлятися. Я сиджу і слухаю музику. Стає не по собі від того, як він вивчає мене — я выдергиваю навушник і киваю, мовляв, че ті треба? І тут він мене добиває:

— А яка у вас функція? (y = sin(x), блін.)
— Адміністратор, чим можу допомогти?
— Це я хочу запитати, чим ви можете мені допомогти, — каже мужик і, повільно розглядаючи все навколо, видаляється.

* * *

Якось сиджу на ресепшне в своїх думках, і тут переді мною матеріалізується дівчина, до скоринки підсмажена в солярії, вимазана і пофарбована настільки, що аж страшно стає за молодь. Втілення абсолютного гламуру запитує:

— Ой! Хі-хі… А це комплекс?
— Так, — киваю, стримуючи сміх.
— А куди йти потрібно?

Тут я вже не втримався і дозволив собі розсміятися. Намагаючись впоратися з конвульсіями, запитав, куди ж їй треба.

— А тут у вас, де одяг продається, десь є фарба.

Вирішив, що фарба їй потрібна явно не для стін. Пояснив, як пройти, і настрій покращився.

* * *

— Скажіть, а я можу потрапити на четвертий поверх?
— Так, а куди саме вам потрібно, в яку фірму?
— Не знаю, ну, на четвертий поверх!
— Там дві великі компанії, і потрапити до них можна різними шляхами. В яку саме вам потрібно?
— Не знаю, — і йде кудись. Удачі!

* * *

Про істот, які шукають туалет, взагалі окрема історія. Дама у віці, вся з себе пристойна:

— Молодий чоловік, підкажіть, будь ласка, де я можу знайти дамську кімнату?

Кажу, як туди потрапити. Буквально через секунду підбігає дівчина в «зенітовском» шарфі, оточена аурою «я люблю пиво і футбол», і зносить з ніг:

— Чуєш, а де тут поссать мона?

* * *

Підходить як-то підпилий мужичок і прямо жадає привітатися зі мною за руку. Я потискую руку, а той не відпускає мою долоню і починає мене довго дякувати, від душі бажаючи міцного здоров’я. Як пізніше я помітив, що він проробляв ту ж операцію з кожним, повстречавшимся на шляху.

* * *

На вході у нас автоматичні скляні двері. Працюють вони неважливо: якщо до них не піЕкшн ти, а підбігти, то вони можуть не спрацювати. Так от, бодрячком підбігає до дверей бабулька, двері не спрацьовують, та стоїть і тупить. (Ніхто не може додуматися зробити крок назад і помахати рукою перед датчиком.) Тупить-тупить, йде, через п’ять хвилин приходить — двері знову не спрацьовує. Біситься, злобно дивиться на мене, видаляється. Через десять хвилин приходить знову — знову не спрацьовує двері. Я вже тихо ржу.

Повз проходить інша людина, двері відкривається, пропускаючи злісну бабульку всередину. Дивлюся — прямує до мене.

— Чому ви мене не пускаєте? Або я занадто стара?
— Вибачте, будь ласка, але двері автоматичні, іноді можуть не спрацювати, якщо…
— Що ви мені брешете? Де у вас там ця кнопочка?