Анекдоти середовища і зустріч з незнайомкою

39


Я взагалі не ревнивий, але коли кіт ночує у батьків — це пипец звичайно.
* * *
Давайте говорити по-російськи!
Не гендерфлюид, а перекоти-пол!
* * *
Хочу задихатися від щастя, а задихаюся від того, що обжерся.
* * *
— Що це?
— Сторіччя тому тут був стародавній лабіринт. Катакомби, сгубили не один десяток життів. Вибратися було майже неможливо. Чоловік був приречений блукати в розпачі, щільненько у вузьких проходах і згинаючись під низькими стелями.
— Відмінно, тут ми і відкриємо черговий Діксі.
* * *
Північнокорейські птахи на зиму відлітають на південь з бойовим завданням.
* * *
Дружина: ну і скажи будь ласка чому ти нажрався з ранку раніше?
Я: у самурая немає мети. Тільки шлях
* * *
Ну чтож, перший крок до схуднення зроблений.
Я розжирів!
* * *
Нещадно час
цокає годинник
замінюють стрінги
ікс ікс ель труси
* * *
Якщо прикмета не до грошей то я в неї не вірю
* * *
HR: Ким ви бачите себе через 5 років?
Я: Тим, хто б’є гусака кулаком прямо в обличчя
HR: Знаєте, ми вже знайшли декого на посаду
Я: [стискаю кулак] Це був гусак?
Шкода не можна розраховуватися на касі своїм жиром, а не грошима.
З вас сто грам жиру, прикладайте пузико.
* * *
З кожним роком жінці все важче звикнути до того, що їй 30.
* * *
Ви реально думаєте, що дівчата прокидаються такі «растушую-ка я тіні палетки naked 2, щоб вразити Пашу?» та пішов ти нахуй Паша.
* * *
— зустрічаємося в 9 годин
— як я тебе впізнаю?
— я прийду до 11
* * *
— А скільки коштує ця машина?
— 6 мільйонів рублів.
— Ох ти. А якщо в розстрочку на два роки, це скільки в місяць буде?
— 250 тисяч.
— Багато. А якщо на три роки?
— А ви ким працюєте, може вам краще дешевше машину подивитися?
— Кранівник я. Дешевше-то краще, звичайно. Але ось плиту впустив саме на таку.
* * *
Ти — ясновидець?
Я — жопойчующий
* * *
Я: Ці штани виглядають просто огидно
КОНСУЛЬТАНТ: Це не дзеркало, ви просто дивіться на мене
Я: Вибачте
* * *
На роботу потрібні гімнасти-математики. Гнучкий графік.
* * *
Досить іронічно потрапити в аварію на дорозі, бо задивився на білборди, які закликають не відволікатися на дорозі.
* * *
— Сім’я, діти є?
— Ні
— А що так?
— А що не так?
* * *
Улюблені розваги веганів це кіноа, виноа і доминоа
* * *
Той, хто вбиває дракона, сам стає драконом. Тому, коли я вбиваю в собі ледачого і похмурого ублюдка, я все одно з часом перетворююся на ледачого і похмурого ублюдка.
* * *
Надін чоловік-ні ні, та тішить себе Надією.
* * *
— Ваша сексуальна орієнтація?
— Генсексуализм.
* * *
З дружиною постійно сперечаємося, вона вважає, що я нічого не роблю для саморозвитку. Але я теж не дурень і сьогодні вирішу всі проблеми, написавши в заповіті «розвійте мій прах»
* * *
Намалював картину олівцем, показав друзям, вони сказали буде краще якщо обвести ластиком
* * *